صور - طنز

درخواست اوباما از ایران

محسن — Thu, 15 Dec 2011 19:54:08 GMT

پس از به غنیمت گرفته شدن پهپاد جاسوسی آمریکا و در اختیار قرار گرفتن این فن آوری پیشرفته به دست ایران ، باراک اوباما دو روز گذشته بدون توجه به اینکه هواپیمای مذکور به حریم هوایی ایران تجاوز کرده و مشغول عملیات جاسوسی بوده است، از ایران خواست که این هواپیما را پس بدهد.

قیمت گوشت راسته و فیله گوسفندی

محسن — Mon, 8 Aug 2011 00:28:41 GMT

اصولاً خانواده آقای هاشمی از بس صاف و صادق هستند، مانند آینه بوده و در واقع هر کس به طرف ایشان سنگ پرتاب کند فی‌الواقع به طرف خودش سنگ پرتاب کرده و هر کس آنها را زیر سؤال ببرد، حکماً علایم حیاتی خود را زیر سؤال برده است. بنابراین ما خیلی قصد فضولی در فرمایشات ایشان را نداریم اما چه کنیم که یکی از اتفاقات هفته گذشته بیانات ایشان بود که اعلام کردند قیمت تمام شده گوشت در ایران 10 دلار است.

بر اساس شایعاتی که عمراً تایید نمی شوند، خیل عظیم مردم در تماس با مجمع تشخیص مصلحت خواستار اعلام قیمت سردست گوساله، فیله گوسفندی، چرخ‎کرده کم دنبه، یک دست کله و پاچه کامل و... شدند.

این افراد ضمن تشکر و قدردانی از تلاش‌های جدید رییس مجمع در تشخیص مصلحت مردم خواستند تا بخش اعلام روزانه قیمت اقلام خوراکی در سایت مجمع رونمایی شود.

به نظر این افراد با توجه به حضور سه ساله مهدی هاشمی در لندن که اکیداً موقتی است، سایت مجمع می‌تواند به مقایسه قیمت‌ها در ایران و لندن نیز بپردازد اما اکیداً فراموش نشود که هر گونه مقایسه تاریخی قیمت‌ها جرم محسوب شده و پیگرد قانونی دارد!

2
پروژه دونی شهرداری کی خالی می‌شود

یکی از اتفاق‌های زیبای هفته گذشته افتتاح 120 پروژه در شهرری توسط شهردار تهران بود. از آنجا که در این لیست 120 تایی موادی زیبا، جادار و مطمئن به چشم می خورد، چند سؤال برای مردم ممکن است ایجاد شود که البته چون بنرهای تبلیغاتی شهرداری در دهان ایشان قرار گرفته و فرصت تکلم را سلب کرده است، ما به جای مردم به آنها اشاره می کنیم:

1- در لیست معزز 120 پروژه افتتاحی موردی به نام "رفع آب‌گرفتگی معابر" به چشم می خورد. در اینجا این سوال اساسی رخ می‌نماید که اصولاً رفع آب‌گرفتگی را چگونه افتتاح می‌کنند؟ به چه طریق می توان یک آب‌گرفتگی رفع شده را افتتاح کرد؟ نه، ببین یک جایی آب گرفته است، قبول؛ شما راه آب را باز کردی، باز هم قبول؛ اما حالا این کار را چطور افتتاح خواهی کرد؟! حالا کاری نداریم که این اصلاً پروژه هست یا نه ها، بلکه اصلاً شما چه جوری موفق شدی این پروژه رو افتتاح کنی داداش جون؟!

2- بعد از سؤال قبل که کم‌کم دارد جای سؤال اساسی اول مرغ بود یا تخم مرغ را می گیرد (نه جداً فکر کنید ببینید چطور می‌شود رفع آب‌گرفتگی را افتتاح کرد! این قضیه یه چیزی است تو مایه های دزدیدن چاله اسکندرون تو برره!) می رسیم به این سؤال که چطور آدم می تواند چند روز قبل یک جایی را افتتاح کند و چند روز بعد آنجا را همراه با چند پروژه دیگر باز هم افتتاح کند؟! این پرسش وقتی ایجاد می شود که جناب قالیباف چند روز قبل حضوراً ورزشگاه جانبازان را در شهرری افتتاح می‌کند و روزنامه همشهری خودش را می کشد و باز چند روز بعد این ورزشگاه را همراه با 119 پروژه دیگر افتتاح می کند و باز روزنامه همشهری خودش را می کشد. اصولاً مگر یک جا چند بار قابل افتتاح کردن است؟ مگر یک روزنامه چند تا جان دارد که هی خودش را برای یک پروژه می کشد. اصلاً اینها را بی خیال، مگر یک روبان چند بار ظرفیت پاره شدن دارد؛ صدایش در می‌آید ها!

3- سؤال دیگری که ایجاد می‌شود در حوزه واژه شناسی است و آن اینکه اصولا افتتاح یعنی چه؟ در عرف به چه چیزی افتتاح کردن یک پروژه می گویند؟ افتتاح پروژه ای که شش ماه قبل آغاز به‌کار کرده و حتی فیلم‌های جشنواره فجر را هم نمایش داده است، چه معنی دارد؟ یعنی پس از این چه اتفاقی در سینما راگا خواهد افتاد که تا حالا نیفتاده بوده است؟ یعنی اگر آن یک متر روبان پاره نمی‌شد، چه اتفاقی می افتاد؟

4- آیا آقای قالیباف که آن‌قدر سرشان برای تهیه و تنظیم لیست افتتاح پروژه ها در مناطق شلوغ است، فرصت کافی برای تهیه لیست انتخابات مجلس را هم دارند؟ لطفاً برای این نیاز اساسی مردم هم وقت بگذارید آقا، مردم معطلند!

3
فریاد عدالت خواهی زمین خواران مظلوم

تعدای از زمین‌خواران غیور در اقدامی قابل تحسین از دولت شکایت کرده اند که صرف تصور این موضوع مستلزم قهقهه است اما از آنجا که هیچ بعید نیست در طی فرآیند دادرسی دولت محکوم شود، قصد داریم دلایل احتمالی این شکایت را حدس بزنیم:

1- شکایت زمین خواران از دولت به‌خاطر معده درد است زیرا آلودگی اراضی به انواع زباله ها موجب شده است تا زمین‌خواران دچار سوءهاضمه شده و پس از خوردن زمین معده‌شان درد بگیرد!

2- عدم برخورد قاطع دولت‌های گذشته با زمین خواران موجب پرخوری ایشان شده و آنها به حدی چاق شده اند که دیگر در زمین‌های خورده شده هم جا نمی‌شوند. فلذا به هم خوردن تناسب اندام این عزیزان "آکل ارض" موجب شکایت ایشان از دولت فعلی است، چون دست‌شان که به دولت‌های قبلی نمی‌رسد!

3- برادران زمین خوار دچار عذاب وجدان شده و قصد تسلیم کردن خود را داشته اند اما از آنجا که تا جرم به صورت دسته جمعی صورت نگیرد، با آن برخورد قاطع نمی‌شود (مانند قضیه تجاوز در خمینی شهر که متجاوزان قبلاً سابقه تجاوز به عنف فردی را داشته اما راست راست می گشته اند)، این زمین خواران تواب تصمیم گرفته اند با شکایت دسته جمعی حساسیت قوه قضاییه را نسبت به خود بالا ببرند.

4- یک احتمال هم این است که اینان با مشاهده قضیه کاوه اشتهاردی و خانواده آقای هاشمی گفته اند "سنگ مفت، شکایت هم مفت"، می زنیم شاید گرفت دیگر!

4
پاچه هایی که از فرط خواراندن خون افتاده اند

شایعه شده در جلسه مدیران اجرایی کشور، یکی از استانداران که جزو همان 13 نفر معروف است، در اقدامی رکورد چاپلوسی را جابجا کرده و گفته اند قبلا ایران را به کوروش کبیر می شناختند و امروز به محمود کبیر. اگرچه این شایعه هنوز تأیید یا تکذیب نشده است اما با توجه به اینکه قطعاً آقای رییس جمهور با اینگونه تملقات مخالف هستند، ما منتظر تأیید و تکذیب نشده و بر همین اساس تملقات جدیدی را که احتمالا در آینده درباره افراد مختلف بیان خواهد شد، ذکر می کنیم:

درباره آقای هاشمی: این انقلاب بی نام هاشمی در هیچ کدام از کوچه‌های لندن شناخته شده نیست.

درباره آقای مشایی: قبلا اسلام را به قرآن می شناختند اما الان به مشایی.

درباره آقای کفاشیان: قبلا فکر می کردند در فوتبال پیروزی مهم است اما امروز فهمیدند کلا فوتبال مهم نیست.

درباره آقای جوانفکر: قبلا فکر می کردند انسان می تواند بنویسد اما حالا دریافتند انسان باید بنویسد.

درباره آقای علی لاریجانی: برخی از علما پیغام داده اند که اگر ایشان برای دور بعدی مجلس از قم نامزد نشود، درس‌هایشان را به نشانه تأسف تعطیل می کنند.

درباره آقای علی مطهری: مردم تهران قطعاً دور بعد هم به ایشان رأی می دهند(داشتی تملق رو؟!)

5
چشم هالیود را در آوردیم

یکی دیگر از اتفاقات هفته پیش که با حفظ سمت جزو اتفاقات فرهنگی نیز می‌نمود، اکران نسخه سینمایی "یوسف پیامبر" بود.

این حرکت فوق العاده فرهنگی به ما یادآوری می‌کند که باید از داشتن چنین مدیران فرهنگی به خود ببالیم و برای هالیود زبان‌مان را در بیاوریم و به آنها بگوییم دماغ سوخته خریداریم.

بعد ازاینکه حسابی از خجالت هالیود زپرتی درآمدیم، بهتر است به این سؤال هم فکر کنیم که اصولاً چه کسانی برای دیدن فیلمی که یک سال سریالش را دیده اند، به سینماها می روند. جواب:

1- افرادی که برخی قسمت های سریال (مخصوصاً قسمت‌های زلیخا دارش) را ندیده اند و با یک حساب سرانگشتی فهمیده اند که هزینه خرید سی دی های سریال از بلیط سینما بیشتر است.

2- سربازهایی که مرخصی آخر هفته گرفته اند و حالا نمی دانند تا صبح کجا سر کنند.

3- تهیه کنندگانی که دو سال است دنبال پیدا کردن یک سالن برای نمایش فیلم‌شان هستند و دنبال یک آبسردکن می گردند تا روزه شان را باز کنند.

4- آقای سلحشور به همراه امیرحسین مدرس و مصطفی زمانی.

5- دخترهای اول تا سوم دبیرستان در حالی که جلد یک مجله که عکس یوزارسیف را داشته است، قایمکی کنده اند.

6- افرادی که واقعاً می خواهند بدانند چه کسی می رود این فیلم را ببیند!

6
دعوای فقهی در مجلس

خب به خوشی و سلامتی کابینه ترمیم شد و مجلس به هر چهار وزیر رأی اعتماد داد اما جلسه آن روز مجلس حاشیه هایی به همراه داشت.

حتما فکر کرده اید می خواهم به مخالفت آقای مطهری بپردازم اما زهی خیال باطل. راستش ما دیگر خودمان خجالت می کشیم در مورد ایشان چیزی بنویسیم. یعنی احساس می کنیم بالاخره حالا بعضی ها به ایشان رأی داده اند دیگر، کاری است که شده، انشاءالله جبران می کنند اما ما که هی نباید نتیجه عمل‌شان را بیاوریم جلوی چشم‌شان و بکوبیم به سرشان.

اتفاق دیگری که در مجلس افتاد، دعوای فقهی و طلبگی دو نماینده مجلس بود که نمی دانستند کدام‌شان روزه‌اشان باطل شده و باید آن را افطار کنند. از یک طرف ونایی نماینده ملایر معتقد بود که داریوش قنبری نماینده ایلام که بدجوری در اقلیت است (ایشان آن‌قدر در اقلیت است که توانسته سخنگوی فراکسیون اقلیت باشد!) دروغ گفته و باید روزه اش را باز کند و از طرفی هم قنبری اعتقاد داشت که حرف‌هایی که درباره شیخ الاسلام زده، درست بوده و تازه‌اشم خود ونایی روزه اش باطل شده است.

ما که اصولاً جرأت نداریم در مسایل فقهی ورود کنیم؛ مخصوصاً که حاج علی آقای لاریجانی آنجا بوده و اگر لازم بود، خود ایشان حکم قطعی را می دادند، اما یک توصیه ای به این دو نماینده داریم و آن هم اینکه خیلی پی این قضیه را نگیرند، چون اگر قرار باشد هر کس به خاطر چهار کلمه حرف دروغ یا تهمت دروغ روزه اش را بخورد که نمی‌شود! بیایید با هم دوست باشیم.

7
ریشخندهای مرغ خوشخوان

خبر آخر را هم باز اختصاص می دهیم به یک اتفاق فرهنگی تا نشان دهیم ما چقدر آدم فرهنگی‌ای هستیم.

هفته گذشته وزارت ارشاد خبر داد که آلبوم جدید محمدرضا شجریان به نام "مرغ خوشخوان" مجوز نشر گرفته و به زودی وارد بازار خواهد شد. ما که به شدت تحت تأثیر این روحیه فرهنگی مدیران فرهنگی خود هستیم و از اینکه آنها اصلاً سیاست را با هنر قاطی نمی کنند، در پوست خود نمی گنجیم، طبع هنری‌مان گل کرده است و شعری را که هم اکنون به ذهن‌مان رسیده، به مدیران ارشاد تقدیم می کنیم تا برای آن نیز مجوز صادر کنند بریم پی کارمون داداش:

بی بی سی/ وی او ای/ این "مرغ های خوشخوان" دموکراسی

مدیر فرهنگی/ مسئول مجوز/ او که مدیر شده اتوبوسی

من/ ندا آقا سلطان/ مخملباف/ چه فرقی داریم

وقتی من برای فتنه می خوانم/ او برای فتنه می میرد/ دیگری برای فتنه پول می گیرد

چه غم اگر مردم کوچه و خیابان/ به من فحش داده است

چه شوق اگر به پاس این فحش ها/ بیگانه به من رخش داده است

همه فدای تو/ فدایت ای مدیر/ که چشمهای پاک تو به آینه ندید/ آنچه کودکی درون خشت خام می بیند.

محمد رضا شهبازی

مافیای تخم شمبلیله

محسن — Thu, 14 Jul 2011 23:36:03 GMT

کاندیدا از هر جا!

ابتدای هفته گذشته هم‌زمان بود با انتهای سفر رییس مجلس به آذربایجان. هم‌زمانی این سفر با برخوردهای ضد اسلامی حکومت آذربایجان در ذهن برخی دانشجویان سوال‌هایی را ایجاد کرد که متاسفانه در فضای رسانه ای هم بازتاب داشت و مخالف "شعار صل علی محمد، فکر مطهر آمد" وانمود می‌شد.

اگرچه این سوال‌های جهت دار چیزی از ارزش‌های تیم مقابل کم نمی کند اما برای اینکه نشان دهیم "اشکال قطعا از دیگران است" تنها یک احتمال را در جواب این شبهه افکنی ها مطرح می کنیم تا بفهمند رییس مجلس ته سیاست است و عمرا کار بیهوده نمی کند:

همانگونه که با نزدیک شدن به انتخابات مجلس جناب لاریجانی فضای قم را محک زدند و بعد به صورت اتفاقی چند بار برای افتتاح پروژه ها به اصفهان رفتند تا تعدادی کژاندیش فکر کنند که ایشان می خواهند از اصفهان نامزد شوند، شاید ایشان فضای اصفهان را هم محک زده اند و ترجیح داده اند چند سفر هم به آذربایجان داشته باشند تا شاید از آنجا رای بیاورند. الله اعلم!

البته در همین راستا بعید نیست ایشان به بحرین هم سفری داشته باشند چون هم بحرین شرایط عمومی‌اش در این روزها برای سفر مهیاست و هم قبلا یکی از بخش‌های کشور بوده است که این خودش کلی است!

2
اول قرار نبود

جناب آقای ارشاد منش رئیس سازمان شهرداری‌ها و دهیاری‌های کشور گفته اند: "قرار بود افزایش نرخ کرایه‌‌ها غیرقانونی اعمال نشود." دراین زمینه چند نکته را عرض و چند سوال را برای دل خوشی خودمان از خودمان می پرسیم و البته طبیعی است که جوابی نمی گیریم چون خودمان به شدت مشغول چانه زدن با آقای راننده بر سر کرایه جدید هستیم.

یکم: قرار گذاشتن از جمله فعل‌هایی است که به طرف دوم هم نیاز دارد؛ شما دقیقا با چه کسی قرار گذاشتید و چه کسی سر قرار نیامد؟ مجوز، شیر ارزان، گاو شیر ده قانع، مردم و یا...؟!

دوم: این یعنی اینکه گاهی هم در کشور اتفاق می افتد که قرار می گذارند تا کاری غیر قانونی انجام شود و شما علی رغم این رویه عادی، چنین قراری نگذاشتید؟

سوم: از آنجا که سر شما شلوغ است شما به کارتان برسید و مطمئن باشید مردم خودشان مشکلات‌شان در این زمینه را با گفت‌وگو با راننده های عزیز حل خواهند کرد، شما و شهرداری کلا راحت باشید.

3
خطر افزایش تألمات

شما خودتان را بگذارید جای جناب ملک الموت؛ خوب وقتی می بینید هر کس در این کشور می میرد، یک بنده خدایی متألم می شود نباید برای کاهش تالمات او هم شده، کمی از فشار کاری خود کم کنید؟ نمونه اش جناب آقای هاشمی رفسنجانی که بنده خدا هنوز از فشار این تالم خارج نشده، یک تالم دیگر بر او تحمیل می شود و گاهی فشار این تالمات به قدری است که بزرگوار نمی داند به کی تسلیت بگوید و اشتباه می کند.

ایشان هنوز از تالم ناشی از درگذشت پدر موسوی خارج نشده، مجبور است مورد هجوم تالم درگذشت پدر شیخ یوسف صانعی قرار بگیرد. هنوز آن را رد نکرده، تالم خاطر از درگذشت سحابی به او فشار می آورد. خوب معلوم است در این شرایط فشار تالمات باعث می شود درگذشت حجت‌‌الاسلام والمسلمین محمدعلی صدوقی را به خاتمی تسلیت بگوید. بنده خدا آدم برای تسلیت گفتن کم آورده است خب!

4
کفاشیان چند بخش است

در همین جا از جناب آقای کفاشیان که به همراه آقای جوانفکر از پایه های ثابت این ستون هستند، تشکر کرده و می رویم سر کار خودمان:

رئیس سازمان لیگ حرفه‌ای فوتبال از برگزاری کلاس‌های آموزشی برای خبرنگاران ورزشی به‌خصوص خبرنگاران فعال در حوزه فوتبال کشور خبر داد.

از آنجا که ما کلا بی کار هستیم و دائم منتظریم تا در کار مدیران خدوم بگذاریم گفتیم این‌بار خدمتی کرده و برخی از سوال‌های پایان ترم این دوره ها را طرح کنیم:

1- کفاشیان چند بخش است؟ با صدای بلند و حرکات دست نشان دهید.

2- با استناد به سخن "خنده بر هر درد بی درمان دواست"، چند خطی در مورد تأثیرهای مثبت خنده در مدیریت نوشته و با ذکر یک مثال توضیح دهید.

3- با توجه به اینکه قطعا شکست تیم ملی در همه رده ها به فدراسیون هیچ ربطی ندارد، مقصران باخت ها را معرفی کنید.

4- اگر شما جای ریاست فدراسیون فوتبال بودید، برای کاهش فشارها کدام راه را بر می گزیدید:

الف)عدم استعفا
ب) گزینه الف
ج) همه گزینه ها
د) کدام فشار؟!

5
به حرف طفلکی گوش کنید!

هفته گذشته متاسفانه شاهد منتفی شدن سوال از رییس جمهور بودیم که مایه تکدر خاطر شد چراکه برهمگان واضح و مبرهن است که امسال سال پایانی مجلس هشتم است و برهمگان مبرهن تر (و یا بر همگان‌تر مبرهن!) است که با پایان دوره مجلس هشتم، نمایندگان این مجلس قدرتی برای پیگیری برنامه های خود ندارند، پس بدینوسیله از همه دستگاه‌ها، نهادها و آحاد مردم همیشه در صحنه درخواست می شود در این یک سال به جای اینکه دنبال این باشند که مجلس برای آنها کاری کند، همگی تمام تلاش خویش را مبذول دارند تا نمایندگان محترم به خواسته های خود برسند.

به عنوان مثال از همه دست اندرکاران درخواست می شود تا زمینه را برای اجرای طرح سؤال از رییس جمهور آماده کنند تا برخی نمایندگان مخصوصا برخی نمایندگان(!) به مراد دل رسیده و دوره نمایندگی خود را پوچ نپندارند.

گفتنی است نامبرده سابقه گفتن "خفه شو... بتمرگ" را نیز از تریبون مجلس داشته و بعید نیست با نزدیک شدن به پایان دوره نمایندگی و بر باد رفته دیدن تمام تلاش‌های چند ساله خود، سابقه حرف‌های دیگری را نیز پیدا کند. به فکر این بنده خدا نیستید، به فکر احساسات خانواده خود باشید!

6
مظنونین همیشگی

آدم دلش به حال بعضی ها بدجور می سوزد؛ نه که خودشان کم بدبختی دارند، هر کس هم هر تصمیم غلطی می گیرد، آنها هم باید پاسخگو باشند و پیش پیش از خودشان رفع اتهام کنند. نمونه اش همین ماجرای تلاش نمایندگان برای کسب فوق لیسانس شش ماهه. هنوز هیچ چی به هچ چی نشده، دانشگاه آزاد مجبور شده است اطلاعیه صادر کند و بگوید ما فوق لیسانس شش ماهه نمی دهیم! ای بابا... حالا مگه کسی اسم تو رو آورد؟ مگه کسی گفت قراره از تو فوق لیسانس بگیرن؟ آخه یک کم فکر آبروت باش عزیزم. یعنی چی که تو اطلاعیه ات تصریح کردی:

"فرایند اخذ فوق‌لیسانس حداقل دو سال طول می‌کشد و در هیچ نظام آموزشی از جمله دانشگاه آزاد ظرف شش ماه گرفتن فوق‌لیسانس امکان‌پذیر نیست." یعنی این قضیه در مورد دانشگاه آزاد نیاز به توضیح داره؟ چرا کاری می کنی که مردم فکر کنند: "حتما یه چیزی هست دیگه وگرنه چرا مثلا دانشگاه شریف اطلاعیه نمی ده. اصلا شریف هیچی چرا پیام نور اطلاعیه نداد!"

اگرچه ممکنه این کار برای رفع شبهه احتمالی باشه اما معلوم نیست چرا قانون احتمالات فقط یقه دانشگاه آزاد رو میگیره. مثلا معلوم نیست چرا یکی پیدا نمیشه بره چند سال به دانشگاه های پیام نور تو لندن سرکشی کنه؟ والّا!

7
مافیای تخم شمبلیله؟

یکی از اتفاق‌های هفته گذشته سخنان رییس جمهور بود که گفت هر خانواده ایرانی صاحب هزار متر زمین میشه و می تونه توش سیفی جات و مواد غذایی مورد نیاز خودش رو بکاره.

برخی شایعات تایید نشده (که ابدا هم تایید نمیشه) حاکی از آن است که این سخنان موجب بالا رفتن قیمت تخم و بذر انواع حبوبات، سبزیجات، سیفی جات و غیره جات شده است. همان شایعه پراکنندگان تصریح کردند که نوسان‌های بازار تخم و بذر به حدی بوده که اخبار بازار دلار، سکه و بورس کاملا در حاشیه قرار گرفته است!

همین افراد از دست اندازی مافیای تخم شمبلیله بر بازار ابراز نگرانی کرده و از دکتر رحیمی که رییس ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی هستند، در خواست کردند که مثل سایر مفاسد با این مفسده نیز با قاطعیت و شدت برخورد کنند!

از محمد رضا شهبازی

آخی این دو کفتره سبز گناه دارن ولشون کنید...

محسن — Tue, 17 May 2011 23:46:53 GMT

دلنوشته ای از دختران موسوی و رهنورد در نودمین روز حبس خانگی

بیش از نود روز از بازداشت خانگی میرحسین موسوی و زهرا رهنورد از همراهان جنبش اعتراضی سبز می گذرد(آخی). از روزی که خانه‌ی موسوی و رهنورد را به زندانی با دیوارهای بلند آهنی برای آنها تبدیل کردند(فرقیم بین خونه حقیرانه اینا با کاخ سعد آباد نیستا!)، سه ماه گذشته است. آنها در این مدت حتی از حقوق عادی یک زندانی نیز محروم بوده اند و اجازه ملاقات مستمر با خانواده خود را نداشته اند(پدر این موسوی بسوزه که نذاشت اینو زندگیشونو بکنن).

منبع: جرس(jeres)

محمد جون گفتس...

محسن — Tue, 17 May 2011 23:36:27 GMT

سید محمد خاتمی: من واقعا نگرانم، این فضای مسموم باید درمان شود

سید محمد خاتمی با انتقاد از شرایط موجود تصریح کرد: اگر از آغاز یک هیأت بی طرف رسیدگی به اعتراض و دغدغه بخش مهمی از جامعه را به عهده می گرفت بدون تردید مشکل حل می شد(آره جونه عمت بودجه گفتگوت تمومیده؟!) و اصلا شاهد بحران نبودیم(راست میگه بی بحران بودیم ، اصلا ایران بهشت میشد خدایش نکنه کلهم اجمعین می بردمون بهشت؟!)، اما تندروهایی بوده (نه خدایی با این وضع بنزین کسی تند میره!)و هستند که فقط به انحصار(پدره ا نحصار بسوزه) می اندیشند و نه تنها اصلاح طلبان را بلکه حتی اصولگرایان را هم از دایره خارج می دانند(دایرش چه رنگ بوده محمد؟).

کاریکاتور:عربستان به سمت بحرین

محسن — Fri, 22 Apr 2011 15:30:46 GMT

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

هر که بامش بیش...

محسن — Wed, 16 Mar 2011 22:53:03 GMT

مسابقات دو میدانی!

محسن — Thu, 3 Mar 2011 01:10:09 GMT

پینوکیو و بی‌بی‌سی!

محسن — Thu, 3 Mar 2011 01:08:13 GMT

کاریکاتوریست‌ها عموما عملکرد رسانه‌ها را از زاویه‌ای دیگر می‌بینند. به خصوص اگر این عملکرد، عملرد رسانه دولتی انگلیس باشد که در دورغ‌پراکنی به شکلی کاملا حرفه‌ای عمل می‌کند و آن‌چنان دروغ را با راست ممزوج می‌کند که مخاطب عام عموما در تشخیص راست و دروغ اخبار دچار اشتباه می‌شود. یک کاریکاتوریست هموطن ایرانی، اخیرا در پی دروغ‌پراکنی‌های رسانه دولتی انگلیس به نفع جریان فتنه کاریکاتور جالبی را ترسیم کرده است که از یک ‌سو مخاطب را با دروغ‌پراکنی‌های این رسانه بیشتر آشنا می‌کند و از سوی دیگر مخاطب را به دوران کودکی می‌برد. دورانی که دراز شدن بینی پینوکیو، نماد دروغ‌گویی وی شناخته می‌شد.

در کاریکاتور فوق، بلندگوی این رسانه دولتی چیزی نیست مگر بینی دراز شده سردمداران دروغ‌پراکن انگلیس!

مهمترین تحولات بنیادین

محسن — Sun, 30 Jan 2011 16:36:39 GMT

احتمالاً بعد از خواندن این تیتر گمان می‌کنید که باز یک سر ماجرا به مسئله لزوم تولیدمثل مردم ایران ربط دارد. اما نه، چون اساساً تولیدمثل کردن با بخشنامه رسمی و سخنرانی و دستور دولتی و جایزه یک‌میلیون‌تومانی صورت نمی‌گیرد.

این ماجرا فرآیندی دارد که دولت نمی‌تواند در آن دخالت مستقیم داشته باشد.

قضیه چیز دیگری است و مربوط به موضوعی است که دولت در آن دخالت مستقیم دارد.

رئیس‌جمهور اخیراً به نتایج جالبی درباره وزارتخانه‌ها رسیده است.

رئیس‌جمهور: «وزارت جهاد کشاورزی 107، 108 هزار کارمند دارد. سؤال اینجاست که چنددرصد از این نیروها روی زمین کار می‌کنند؟ کشاورزی که در بلوار کشاورز انجام نمی‌شود. کار کشاورز در دشت و زمین است.»

احمدی‌نژاد: «باید این مسئله تغییر پیدا کند و باورم این است که شدنی است و می‌توانیم روندها را اصلاح کنیم. مثلاً در همین وزارت جهادکشاوری از 108 هزار کارمند می‌توان به گونه‌ای برنامه‌ریزی کرد که هزار نفر آنها در مزارع کار کنند.»

نظر به علاقه وافر ریاست محترم جمهوری به «اصلاح روندها» بعید نیست که به زودی تغییرات زیر در وزارتخانه‌های گوناگون پدید آید.

وزارت آموزش و پرورش

تحقیقات کارشناسی حقایقی بس شگرف را درباره آموزش و پرورش
روشن خواهد کرد و درست در همان راستا که اخیراً کشف شده «کار کشاورز در دشت و زمین است» کشفیات تازه‌تری صورت می‌گیرد که جان کلام آنها در این دو بیت متجلی است:
این هم از کشف‌های تازه ماست
بیت بعدی که تازه تأسیس است
کار شاگرد خواندن درس است
کار آموزگار تدریس است

وزارت اطلاعات

با توجه به اینکه «اطلاعات» در بلوار میرداماد چاپ می‌شود، یکی از کارمندان وزارتخانه مذکور باید صبح‌ها برود دم در چاپخانه و به قدر نیاز مملکت «اطلاعات» بگیرد که حاج‌آقای دعایی زحمت چاپش را می‌کشد. چون شخص وزیر باید دائم در هیأت دولت باشد، رئیس دفتر ایشان می‌تواند زحمت این کار را بکشد. الباقی زحمتکشان این وزارتخانه هم بازخرید شوند.

وزارت امور خارجه

نظر به اینکه خودمان نماینده برای تمام جهان داریم، کلیه کارمندان این وزارتخانه به همراه وزیر محترم، یک نوک پا تشریف ببرند سنگال تا تکلیفشان را همان‌جا روشن کنیم.

وزارت بهداشت، درمان و آموزش پزشکی

با توجه به اینکه آموزش پزشکی در بیمارستان‌هاست و بهداشت در حمام رعایت می‌شود، کارمندان این وزارتخانه یا بروند در حمام کار کنند یا بروند بیمارستان آمپول‌زدن و انژیوکت وصل کردن یاد بگیرند.

وزارت جهادکشاورزی

بخش کشاورزی را که قبلاً گفتیم.
الباقی‌شان هم بروند یک جایی جهاد کنند.

وزارت رفاه و تأمین اجتماعی

با توجه به اینکه در این وزارتخانه فقط یک نفر اهل رفاه است، لذا غیر از وزیر به کس دیگری نیاز نداریم.

وزارت راه ‌و ترابری

در این وزارتخانه اساساً به کسی نیازی نیست. یک مقدار قطار داریم و کلی اتومبیل که خودشان تصادف می‌کنند و فرسوده می‌شوند و از خط خارج می‌شوند. یک تعداد هم هواپیما داریم که خودشان می‌روند بالا می‌افتند پایین. لذا در این وزارتخانه کلاً به کسی نیازی نیست، حتی وزیر. فقط چون وزیرش بانمک است، برود دریاچه حوض سلطون قم، برای استخراج نمک.

وزارت نیرو

کارمندان این وزارتخانه باید بروند در فدراسیون وزنه‌برداری کنار دست حسین رضازاده زحمت بکشند، آهن بلند کنند و هر چیزی مربی‌شان داد، بخورند تا زور و نیرویشان زیاد شود.

وزارت مسکن و شهرسازی

باید مشخص کرد مهندسان و کارگران مسکن می‌سازند یا کارمندان؟ فرغون و کمچه و استانبولی و تیشه و شاغول برای خانه‌سازی نیاز است یا خودکار و پانچ و سوزن منگنه؟ کارمندان این اداره کلهم باید بروند سر ساختمان کار کنند تا مسکن شکوفا شود.

وزارت بازرگانی

کارمندان این وزارتخانه باید گوگرد پارسی ببرند به چین که قیمتی عظیم دارد و از آنجا کاسه چینی به روم ببرند و دیبای رومی بدهند و فولاد هندی به حلب و آبگینه حلبی به یمن و بُرد یمانی به پارس آرند و بازخرید شوند و بقیت عمر به کنجی در آسایش به‌سر برند.

وزارت کار و امور اجتماعی

تنها وزارتخانه‌ای که باید همه‌شان کار کنند، همین‌جاست.

وزارت دادگستری

واقعاً جای شرمندگی است. در همین میدان انقلاب جلوی یکی از پاساژها شخصی هست که یک نفری به اندازه همه کارمندان این وزارتخانه داد می‌زند تا جلب مشتری کند برای حراجی لباس. این همه کارمند؟ چندتایشان می‌توانند درست داد بزنند؟ حالا گسترش دادشان پیشکش.
لذا کارمندان این وزارتخانه باید همه‌شان بروند یک دوره کُر ببینند.

نوشته شده توسط شهرام شکیبا